Πώς να επιλέξετε τον σύντροφό σας ζωής

18. 12. 2020
6ο διεθνές συνέδριο εξωπολιτικής, ιστορίας και πνευματικότητας

Ένα απογοητευμένο άτομο μπορεί συχνά να αισθάνεται λιγότερο ευτυχισμένος από ένα άτομο σε μια σχέση. Πράγματι, με την πρώτη ματιά, φαίνεται ότι αυτό υποστηρίζεται επίσης από την έρευνα. Οι έγγαμοι άνθρωποι είναι κατά μέσο όρο πιο ευτυχισμένοι από τους απλούς ανθρώπους και πολύ πιο ευτυχισμένοι από τους διαζευγμένους. Ωστόσο, μια λεπτομερέστερη ανάλυση δείχνει ότι εάν χωρίσουμε τους "συζύγους" σε δύο ομάδες που βασίζονται στην ποιότητα του γάμου, οι σύζυγοι που αξιολογούν το χρέος τους ως κακοί είναι πολύ καταθλιπτικοί και πολύ λιγότερο ευτυχισμένοι από τους ανύπαντρες και οι σύζυγοι από ευτυχισμένους γάμους είναι ακόμα πιο ευτυχισμένοι απ 'ότι λέει η λογοτεχνία. "

Με άλλα λόγια, αυτή είναι η υπόθεση και στη συνέχεια η πραγματικότητα:

Στην πραγματικότητα, οι δυσαρεστημένοι ελεύθεροι άνθρωποι θα πρέπει να θεωρούν την κατάστασή τους ουδέτερη και αισιόδοξη σε σχέση με αυτό που μπορεί να είναι. Ένα τέτοιο άτομο που θα ήθελε να βρει μια σπουδαία σχέση είναι στην πραγματικότητα μόλις ένα βήμα μακριά από τον κατάλογό του: "1" Βρείτε μια σπουδαία σχέση. "

Αντίθετα, οι άνθρωποι σε δυστυχισμένες σχέσεις δεν έχουν τρία μεγάλα βήματα από έναν φανταστικό κατάλογο εργασιών: «1) Περάστε από μια συναισθηματικά καταστροφική διάλυση. 2) Ανακτήστε από αυτό. 3) Βρείτε μια υπέροχη σχέση. «Όταν το κοιτάς μέσα από αυτόν τον φακό, δεν είναι τόσο κακό, έτσι δεν είναι;

Φυσικά, όλη η έρευνα για το πόσο ευτυχία διαφέρει στους ευτυχισμένους και δυσαρεστημένους γάμους έχει νόημα. Αυτός είναι ο συνεργάτης της ζωής σας.

Συνεργάτης ζωής

Σκεφτόμαστε πόσο εξαιρετικά σημαντικό είναι να επιλέξουμε τον σωστό συνεργάτη της ζωής είναι σαν να σκεφτόμαστε το μέγεθος του σύμπαντος ή πόσο τρομακτικό θάνατο είναι - είναι πολύ έντονο για να δεχτούμε την πραγματικότητα, γι 'αυτό δεν σκέφτομαι πολλά γι' αυτό και τη σημασία και το μέγεθος του προβλήματος απλά παραβλέπουμε.

Αλλά σε αντίθεση με το θάνατο και το μέγεθος του σύμπαντος, η επιλογή του συντρόφου ζωής είναι εξ ολοκλήρου στα χέρια σας. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να διευκρινίσετε πόσο μεγάλη είναι η απόφαση και να εξετάσετε προσεκτικά τους πιο σημαντικούς παράγοντες κατά τη λήψη της απόφασης σας.

Πόσο σοβαρή είναι η απόφαση;

Αρχίστε αφαιρώντας την ηλικία σας από το 90. Αν είστε μακράς διαρκείας, ο αριθμός των ετών που ξοδεύετε με τον τρέχοντα ή μελλοντικό συνεργάτη ζωής σας θα βγει, συν ή μείον μερικά χρόνια. Ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είστε, είναι πολύς χρόνος - και σχεδόν το υπόλοιπο της μόνης ύπαρξής σας.

Η πρόσφατη μελέτη δείχνει ότι το 86% των νέων πιστεύει ότι ο τρέχων ή μελλοντικός γάμος τους θα είναι για πάντα και αμφιβάλλω ότι οι ηλικιωμένοι το θεωρούν διαφορετικό. )

Και όταν επιλέγετε έναν σύντροφο ζωής, επιλέγετε πολλά πράγματα μαζί του, συμπεριλαμβανομένου ενός γονέα, ενός ατόμου που θα επηρεάσει βαθιά τα παιδιά σας, τον σύντροφό σας για περίπου 20 γεύματα, έναν σύντροφο ταξιδιού για περίπου 000 διακοπές, έναν κύριο φίλο ελεύθερος χρόνος και συνταξιοδότηση, ένας σύμβουλος σταδιοδρομίας και κάποιος του οποίου οι καθημερινές εμπειρίες θα ακούσετε περίπου 100 φορές.

Μεγάλο πρόβλημα

Επομένως, δεδομένου ότι η επιλογή ενός συντρόφου είναι μακράν το πιο σημαντικό πράγμα για μια ευτυχισμένη ζωή, πώς είναι δυνατόν τόσοι πολλοί σπουδαίοι, έξυπνοι, αλλιώς λογικά να σκέφτονται ανθρώπους να έχουν μια σχέση ζωής στην οποία είναι δυσαρεστημένοι και δυσαρεστημένοι;

Όπως αποδεικνύεται, πολλοί παράγοντες μας αντισταθμίζουν:

Οι άνθρωποι συχνά δεν ξέρουν τι θέλουν από μια σχέση

Μελέτες έχουν δείξει ότι οι ελεύθεροι άνθρωποι γενικά δεν μπορούν να προβλέψουν τις μελλοντικές τους προτιμήσεις σχέσεων. Μία μελέτη διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που χρονολογούνται γρήγορα, όταν ρωτούν τι είναι σημαντικό για αυτούς σε μια σχέση, συνήθως λένε κάτι διαφορετικό από αυτό που αποδεικνύεται ότι είναι η πραγματική προτίμηση τους λίγα λεπτά αργότερα.

Αυτό δεν πρέπει να είναι τόσο περίεργο - στη ζωή συνήθως βελτιώνετε μόνο τη ζωή σας όταν το δοκιμάσατε πολλές φορές. Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν καμία πιθανότητα να βρίσκονται σε περισσότερες από λίγες, αν και κάποιες, σοβαρές σχέσεις πριν επιλέξουν το τελευταίο. Απλά δεν υπάρχει αρκετός χρόνος. Και δεδομένου ότι οι ανάγκες σας συχνά ποικίλλουν πολύ όταν είστε ενιαίος ή σε μια σχέση, είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσετε ως ενιαίο αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε από μια σχέση.

εταιρεία μας δίνει ένα κακό παράδειγμα

→ Η κοινωνία μας συμβουλεύει να παραμείνουμε αδηφάγοι και να ακολουθήσουμε ρομαντισμό.

Εάν είστε επιχειρηματίας, θεωρείται ότι είστε πολύ πιο αποτελεσματικός ιδιοκτήτης επιχείρησης, εάν αποφοιτήσετε από το κατάλληλο σχολείο, θα δημιουργήσετε καλά μελετημένα επιχειρηματικά σχέδια και θα αναλύσετε προσεκτικά την απόδοση της εταιρείας σας. Είναι λογικό, γιατί το κάνετε αυτό όταν θέλετε να κάνετε κάτι καλό και να ελαχιστοποιήσετε τα λάθη.

Αλλά αν κάποιος πήγε στο σχολείο για να μάθει πώς να επιλέξει έναν σύντροφο ζωής και να έχει μια υγιή σχέση, σχεδίασε ένα λεπτομερές σχέδιο δράσης και παρακολουθούσε την πρόοδό τους σε ένα τραπέζι, η εταιρεία πιθανώς θα έλεγε για αυτόν ότι είναι Α) πολύ λογικό ρομπότ , B) πολύ φοβισμένος C) ένα μεγάλο φρικιό.

Όχι, όταν πρόκειται για ραντεβού, η κοινωνία εξετάζει πάρα πολύ τη σκέψη και προτιμά πράγματα όπως η εξάρτηση από το πεπρωμένο, η εμπιστοσύνη στο ένστικτο και ότι όλα θα πάνε καλά. Εάν ο ιδιοκτήτης της επιχείρησης ακολούθησε αυτήν την προσέγγιση, πιθανότατα θα χρεοκοπήσει, και αν δεν το έκανε, αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στην τύχη - και η εταιρεία θέλει να προσεγγίσουμε το ζήτημα της συνεργασίας με αυτόν τον τρόπο.

→ Η εταιρεία στιγματίζει την πνευματική επιλογή πιθανών εταίρων.

Στη μελέτη του κατά πόσο προτιμούμε τις προτιμήσεις μας ή τι προσφέρεται στην επιλογή, η τρέχουσα προσφορά κέρδισε σαφώς - το 98% των απαντήσεων ήταν αυτό που είναι διαθέσιμο στην αγορά ... και μόνο το 2% προτιμήσεις και επιθυμίες. Είτε θέλησαν να έρθουν κάποιος ψηλά, μικρά, λιπαρά, λεπτά, επαγγελματικά μορφωμένα, πνευματικά, μελετημένα ή όχι, ήταν περισσότερα από εννέα δέκατα του τι ήταν εκείνο το βράδυ.5

Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι καταλήγουν να επιλέξουν από τις επιλογές που έχουν, ανεξάρτητα από το πόσο λίγο ταιριάζουν σε αυτούς τους υποψηφίους. Το προφανές συμπέρασμα που πρέπει να εξαχθεί είναι ότι όποιος ψάχνει έναν σύντροφο ζωής πρέπει να δοκιμάσει πολλές διαδικτυακές γνωριμίες, "ραντεβού ταχύτητας" και άλλες παρόμοιες επιλογές για να επεκτείνει τη λίστα των υποψηφίων στους πιθανούς συνεργάτες τους όσο το δυνατόν περισσότερο και προσεκτικά.

Αλλά οι παλιές καλές εταιρείες δεν τους αρέσουν πάρα πολύ και οι άνθρωποι συχνά ντρέπονται να λένε ότι ψάχνουν για τον συνεργάτη τους σε ένα dating site. Ένας αναγνωρισμένος τρόπος για να γνωρίσεις έναν σύντροφο ζωής είναι από την ευτυχία, τυχαία ή από κάποιον από τον περιορισμένο κύκλο γνωστών σου. Ευτυχώς, αυτό το στίγμα έχει εξαφανιστεί με την πάροδο του χρόνου, αλλά η ύπαρξή του αποτελεί απόδειξη του πόσο παράλογοι είναι οι τρέχοντες κανόνες κοινωνικής γνωριμίας.

→ Η κοινωνία βιάζεται.

Στον κόσμο μας, ο κύριος κανόνας είναι να παντρευτείς πριν γίνεις πολύ μεγάλος - και το "πολύ μεγάλο" κυμαίνεται από 25 έως 35 χρόνια, ανάλογα με το πού ζεις. Ο κανόνας πρέπει να είναι "ό, τι κι αν κάνετε, μην πάρετε λάθος άτομο." Αλλά η κοινωνία βλέπει ένα 37χρονο ανύπαντρο άτομο πολύ χειρότερο από έναν δυστυχώς παντρεμένο 37χρονο με δύο παιδιά. Αυτό δεν έχει νόημα - ο πρώτος απέχει μόνο ένα βήμα από έναν ευτυχισμένο γάμο, ενώ ο δεύτερος πρέπει είτε να είναι ικανοποιημένος με το να είναι μόνιμα δυστυχισμένος είτε να τερματίσει ένα δύσκολο διαζύγιο για να επιστρέψει στη θέση όπου βρίσκεται το μόνο άτομο.

Το βιολογικό μας ρολόι δεν θα μας συγχωρήσει

→ Το ανθρώπινο σώμα έχει εξελιχθεί πολύ καιρό και δεν καταλαβαίνει την έννοια της βαθιάς σύνδεσης με έναν συνεργάτη ζωής για τα χρόνια 50.

Όταν αρχίζουμε να βλέπουμε κάποιον και να αισθανόμαστε την παραμικρή λάμψη του ενθουσιασμού, το σώμα μας μπαίνει αμέσως σε λειτουργία "εντάξει, ας το κάνουμε" και μας βομβαρδίζει με χημικές παρορμήσεις που μας κάνουν να ζευγαρώσουμε (επιθυμία), να ερωτευτούμε (φάση του μέλιτος) και μετά να παραδοθούμε. μακροπρόθεσμη (δέσμη). Οι εγκέφαλοί μας μπορούν συνήθως να καταστέλλουν αυτήν τη διαδικασία εάν αυτό το άτομο απλά δεν είναι το σωστό άτομο για εμάς. Αλλά σε πολλές περιπτώσεις, όπου θα ήταν πιθανότατα καλύτερο να προχωρήσουμε και να βρούμε κάποιον καλύτερο, συχνά υποκύψαμε σε αυτό το χημικό ρολό και καταλήξαμε σε γάμο.

→ Το βιολογικό ρολόι είναι ένα τέρας.

Για μια γυναίκα που θέλει να αποκτήσει παιδιά με τον σύζυγό της, υπάρχει ένας πολύ πραγματικός περιορισμός, και αυτή είναι η ανάγκη να επιλέξετε τον σωστό σύντροφο ζωής μέχρι περίπου σαράντα, να το πάρετε ή να το αφήσετε. Αυτό είναι αρκετά περίπλοκο και καθιστά την ήδη δύσκολη διαδικασία λίγο πιο αγχωτική. Ωστόσο, αν ήμουν στο δέρμα μιας τέτοιας γυναίκας, θα προτιμούσα να υιοθετήσω παιδιά με το σωστό σύντροφο ζωής από ό, τι να έχουν βιολογικά παιδιά με λάθος.

Τώρα παντρευτείτε μερικούς ανθρώπους που δεν ξέρουν πολύ καλά τι θέλουν από μια σχέση. Τυλίξτε τους με μια εταιρεία που τους λέει ότι πρέπει να βρουν έναν σύντροφο ζωής, να βιαστούν και να μην το σκεφτούν πολύ. Στη συνέχεια, συνδυάστε το με τις βιολογικές μας διαδικασίες που μας κάνουν ναρκωτικά καθώς προσπαθούμε να λύσουμε τα πάντα, με την απειλή να έχουμε παιδιά πριν είναι πολύ αργά. Τι βγαίνετε από αυτό;

Ένα μίγμα μεγάλων αποφάσεων για λάθος λόγους και πολλοί άνθρωποι παίζουν με τις πιο σημαντικές αποφάσεις της ζωής τους. Ας δούμε μερικούς από τους κοινούς τύπους ανθρώπων που πέφτουν θύματα αυτής της διαδικασίας και καταλήγουν σε άθλιες σχέσεις:

Πάρα πολύ ρομαντικό Ρόναλντ

Πολύ ρομαντικός Ρόναλντ πιστεύει ότι η αγάπη είναι αρκετή από μόνη της για να παντρευτεί κάποιον. Το ρομαντισμό μπορεί να είναι ένα εξαιρετικό μέρος μιας σχέσης και η αγάπη είναι βασικό στοιχείο ενός ευτυχισμένου γάμου, αλλά χωρίς πολλά άλλα σημαντικά πράγματα, αυτό απλά δεν αρκεί.

Romantika

Ένας υπερβολικά ρομαντικός άνθρωπος έχει επανειλημμένα αγνοήσει τη σιωπηρή φωνή που προσπαθεί να μιλήσει όταν αυτός και η φίλη του αγωνίζονται συνεχώς ή όταν φαίνεται να αισθάνεται πολύ χειρότερη αυτές τις μέρες από ό, τι πριν από τη σχέση. Θα σιωπά την εσωτερική φωνή με σκέψεις όπως «όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο και ο τρόπος που συναντήσαμε δεν θα μπορούσε να είναι απλώς μια σύμπτωση». «Είμαι τρομερά ερωτευμένος με αυτό και αυτό είναι σημαντικό» - γιατί όταν ένας πολύ ρομαντικός άνθρωπος κάποτε πιστεύει ότι έχει βρει τον σύντροφο της ψυχής του, δεν θα αμφιβάλλει πλέον και δεν θέτει ερωτήσεις και θα υπομείνει σε αυτή την πίστη σε όλη τη διάρκεια του 50 έτους του δυστυχισμένου γάμου.

Φοβόταν η Frida

Ο φόβος είναι ένας από τους χειρότερους πιθανούς παράγοντες λήψης αποφάσεων κατά την επιλογή του σωστού συντρόφου ζωής. Δυστυχώς, με τον τρόπο δημιουργίας της κοινωνίας μας, ο φόβος της μόλυνσης όλων των αλλιώς λογικών ανθρώπων αρχίζει στην ηλικία των 25 ετών. Τα διαφορετικά είδη φόβου που μας φέρνει η κοινωνία, οι γονείς και οι φίλοι μας - για παράδειγμα, το να είσαι ο τελευταίος από όλους τους φίλους χωρίς σύντροφο, να είσαι γέρος, να μιλάς για μένα και ούτω καθεξής - μας οδηγούν να καταλήξουμε σε μια μη ιδανική σχέση. Η ειρωνεία είναι ότι ο μόνος λογικός φόβος που πρέπει πραγματικά να νιώσουμε είναι ο φόβος να ξοδέψουμε τα υπόλοιπα δύο τρίτα της ζωής μας δυστυχώς, με το λάθος άτομο - αυτή είναι ακριβώς η μοίρα των ανθρώπων που διαχειρίζονται τους φόβους τους.

Κάποιος με παντρευτεί!

Ed, που επηρεάζεται από το περιβάλλον του

Ο περιβαλλοντικά ελεγχόμενος Ed επιτρέπει σε άλλους ανθρώπους να διαδραματίζουν υπερβολικό ρόλο στη λήψη αποφάσεων σχετικά με τον σύντροφό τους. Αλλά η επιλογή ενός συνεργάτη ζωής είναι μια βαθιά προσωπική, εξαιρετικά περίπλοκη, σχεδόν ακατανόητη διαδικασία για τον καθένα και από το εξωτερικό, ανεξάρτητα από το πόσο καλά γνωρίζετε κάποιον. Κατά συνέπεια, οι απόψεις και οι προτιμήσεις των άλλων ανθρώπων δεν έχουν θέση να κάνουν χρήση, εκτός από την ακραία περίπτωση, για παράδειγμα, κακής μεταχείρισης ή κατάχρησης.

Περιβάλλον - ΝΑΙ. Λυπούμαστε, αλλά υπάρχουν όλο και περισσότερες ηχώ. Το συναίσθημά του - ΟΧΙ.

Το πιο θλιβερό παράδειγμα αυτού είναι όταν κάποιος χωρίζει με ένα άτομο που θα ήταν ο σωστός σύντροφός του. Και το κάνει μόνο λόγω εξωτερικής διαφωνίας ή ενός παράγοντα που δεν τον ενδιαφέρει πραγματικά (συνήθως θρησκεία, για παράδειγμα), αλλά αισθάνεται υποχρεωμένος να υποχωρήσει στις προτροπές ή τις προσδοκίες της οικογένειας. Μπορεί επίσης να είναι το αντίστροφο. Όλοι γύρω είναι τόσο ενθουσιασμένοι για τη σχέση του, η οποία φαίνεται υπέροχη στο εξωτερικό (όχι τόσο πολύ στο εσωτερικό) που ο Ed, παρά τα ένστικτά του, υπακούει στους άλλους και παντρεύεται.

Σκωτσέζος Σάρον

Το Shallow Sharon ασχολείται περισσότερο με την περιγραφή του συντρόφου ζωής του παρά με την αληθινή του προσωπικότητα. Πρέπει να «ελέγξει» πολλά πράγματα - το ύψος, το κύρος, τον πλούτο, τα επιτεύγματά του - που είναι καινούργιο - για παράδειγμα, αν είναι ξένος ή αν έχει συγκεκριμένο ταλέντο. Ασφαλώς, ο καθένας έχει το δικό του de-boxing, αλλά ένας άκρως εγωισμένος άνθρωπος προτιμά μια εξωτερική εντύπωση σχετικά με την ποιότητα της σχέσης τους με τον δυνητικό συνεργάτη ζωής τους.

Σ 'αγαπώ. Γνωρίζετε τα αιτήματά μου.

Αν θέλετε να χρησιμοποιήσετε έναν νέο χιουμοριστικό όρο για συνεργάτες που έχουν επιλεγεί κυρίως λόγω των "κιβωτίων" και όχι για την αληθινή σας προσωπικότητα, μπορείτε να τους ονομάσετε "ερωτηματολόγιο φίλη" ή "ερωτηματολόγιο σύζυγος" κλπ. .

Εγωιστικό Stanley

Θα πάρετε τις ανάγκες μου;

Ο εγωισμός υπάρχει σε τρεις, μερικές φορές επικαλυπτόμενους τύπους:

1) Τύπος μου ή τίποτα

Αυτό το άτομο δεν θυσιάζει και δεν συμβιβάζεται. Πιστεύει ότι οι ανάγκες, οι επιθυμίες και οι απόψεις της είναι απλώς πιο σημαντικές από αυτές του συνεργάτη της και πρέπει να την προωθήσει σχεδόν σε κάθε σημαντική απόφαση. Στην πραγματικότητα, δεν θέλει μια πραγματική συνεργασία, αλλά θέλει να κρατήσει τη δική του ζωή και να έχει κάποιον να κρατήσει την εταιρεία της.

Αυτό το άτομο θα καταλήξει αναπόφευκτα με κάποιον επιπόλαιο στην καλύτερη περίπτωση, στη χειρότερη περίπτωση με ένα άτομο με προβλήματα αυτοπεποίθησης. Δεν δίνει σε κανέναν την ευκαιρία να γίνει μέλος μιας ίσης ομάδας, η οποία σχεδόν σίγουρα περιορίζει την πιθανή ποιότητα του γάμου της.

2) Κύριος τύπος ρόλου

Το θεμελιώδες πρόβλημα αυτού του ατόμου είναι η μεγάλη εγωκεντρισμό. Απαιτεί έναν σύντροφο ζωής που τον κάνει τόσο θεραπευτή όσο και θαυμαστή. Αλλά συνήθως δεν επιστρέφει αυτήν την εύνοια. Κάθε βράδυ, μιλούν στον σύντροφό τους για την ημέρα τους, αλλά το 90% της συνομιλίας αφορά τις εμπειρίες του - τελικά, παίζει σημαντικό ρόλο στη σχέση. Δεν είναι σε θέση να απελευθερωθεί από τον δικό του κόσμο και ο σύντροφός του, παίζει μάλλον ρόλο βοηθού, ο οποίος κάνει έναν μακροπρόθεσμο δεσμό κάπως στερεοτυπικός ή βαρετός.

3) Τύπος που καθοδηγείται από τις ανάγκες

Ο καθένας έχει ορισμένες ανάγκες και σίγουρα θέλει να είναι ικανοποιημένος. Τα προβλήματα όμως προκύπτουν όταν η εκπλήρωσή τους γίνεται το κύριο κριτήριο για την επιλογή ενός συντρόφου ζωής - για παράδειγμα, μαγειρεύει για μένα, θα είναι ένας μεγάλος πατέρας, μια μεγάλη σύζυγος, πλούσιος, με βοηθά να οργανώσω, είναι υπέροχος στο κρεβάτι. Αυτά τα πράγματα είναι μεγάλα οφέλη, αλλά αυτό είναι όλα - είναι απλά οφέλη. Και μετά από ένα χρόνο γάμου, όταν ένας άνθρωπος με γνώμονα τις ανάγκες είναι απόλυτα εξοικειωμένος με την κάλυψη των αναγκών του και δεν είναι πλέον τόσο συναρπαστικός γι 'αυτούς, θα ήταν χρήσιμο να έχουμε και άλλα θετικά για τα οποία η σχέση λειτουργεί καλά.

Ο κύριος λόγος για τον οποίο οι περισσότεροι από τους παραπάνω τύπους καταλήγουν σε δυστυχισμένες σχέσεις είναι ότι οδηγούνται από μια κινητήρια δύναμη που δεν λαμβάνει υπόψη την πραγματικότητα της σχέσης ζωής και τι φέρνει την ευτυχία σε αυτήν.

Συμβουλή για ένα βιβλίο από το σύμπαν Sueneé

Jane Wharam: Συναισθηματική νοημοσύνη

Μάθετε τι είναι συναισθηματική νοημοσύνη και μάθετε πώς να γνωρίσετε τον εαυτό σας. Ξέρεις τι συναισθήματα σε κάνουν τρελό; Αναρωτηθήκατε ποτέ πώς να το αντιμετωπίσετε συναισθήματα εργασίαςόταν βγαίνουν από εσένα;

Η συγγραφέας αυτής της έκδοσης, Jane Wharam, γράφει ευανάγνωστα και καθαρά, τα παραδείγματά της από την καθημερινή ζωή μπορεί να είναι πολύ κοντά σας. Εκτός από τις πληροφορίες, θα βρείτε επίσης τεστ στο βιβλίο συναισθηματικό πηλίκο (λεγόμενο EQ), πολλές ασκήσεις που συμπληρώνονται με απεικονίσεις. Να είστε πιο ευτυχισμένοι, αρχίστε να ζήσετε μια ζωή γεμάτη ισορροπία, να μάθετε σωστά να εργάζεστε με τα συναισθήματά σας.

Τι θα μάθετε με αυτό το βιβλίο;

  • Πώς να γνωρίσετε τον εαυτό σας.
  • Πώς να μάθετε τι μπορείτε να ηρεμήσετε ή να αναστατώσετε.
  • Jak βελτιώστε τις σχέσεις σας με το περιβάλλον.
  • Jak Ελέγξτε τα συναισθήματά σας και πώς να σταματήσουν τα συναισθήματα των άλλων,
  • Πώς να είστε αποτελεσματικοί στην επικοινωνία με άλλους ώστε να μπορείτε να εντυπωσιάσετε.
  • Πώς να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις, να προσαρμόσετε καλύτερα ή να διαχειριστείτε εύκολα την αλλαγή.
  • Πώς και γιατί ακούστε τα ένστικτά σας.
  • Τι πρέπει να κάνετε αν υπάρχει απειλή «συναισθηματικής υπέρβασης» και πώς να το χειριστείτε παρορμητική συμπεριφορά.
  • Συναισθηματική νοημοσύνη

Παρόμοια άρθρα