Δεν μπορώ να μιλήσω για τα συναισθήματά μου, έχω χαμηλή αυτοεκτίμηση...

Αυτή ακριβώς την εντύπωση είχα για τον εαυτό μου πριν από μερικά χρόνια. Όταν ήμουν μικρό αγόρι, ήταν απολύτως φυσιολογικό οι άνθρωποι γύρω μου να ηθικολογούν, να αξιολογούν και να χαρακτηρίζουν άλλα άτομα, συχνά απόντες, και μερικές φορές ακόμη και αυτά που δεν γνώριζαν προσωπικά. Άκουσα διαφορετικές ταμπέλες - εγωιστής, μπορντέλος, τεμπέλης, ανίκανος... Και αν όχι ταμπέλες για αυτούς τους ανθρώπους, τότε τουλάχιστον ταμπέλες για τις εξωτερικές τους εκδηλώσεις - βλακεία, ψέματα, σκετσάκια. Αν απευθυνόταν σε εμένα, συχνά το πίστευα και εγώ, και ήταν μέρος της εσωτερικής μου εικόνας του εαυτού μου. Η αυτοεκτίμησή μου.

Το πίστεψα γιατί δεν υπήρχε λόγος να μην εμπιστεύομαι έμπειρους ενήλικες. Δύσκολα μπορούσα να μάθω να μιλάω για τον εαυτό μου, τα συναισθήματα και τις αξίες μου με μίμηση, όταν οι άνθρωποι γύρω μου δεν το έκαναν πολύ οι ίδιοι. Και τότε από ποιον θα μπορούσα να το μάθω, σωστά; Έτσι, αντί αυτού, έμαθα να αξιολογώ και να χαρακτηρίζω με μίμηση. Και όχι μόνο οι άλλοι, αλλά και ο εαυτός σου. Αλλά δεν κατηγορώ κανέναν για αυτό. Είμαστε όλοι καθρέφτες και μιλάμε όπως μιλούσαν οι άνθρωποι γύρω μας στην παιδική ηλικία.

Πριν από περίπου δύο χρόνια, πήρα μια συνειδητή απόφαση να σπάσω αυτήν την αλυσίδα και να μην αξιολογώ πλέον και να χαρακτηρίζω τους ανθρώπους ή τις πράξεις τους. Ή τουλάχιστον θα προσπαθήσω όσο καλύτερα μπορώ. Όχι μόνο για εσάς, αλλά κυρίως για τα παιδιά σας. Δεν είχα ιδέα πόσο δύσκολο θα ήταν. Ήμουν τόσο βαθιά ριζωμένος σε αυτό το μοντέλο που απαιτούσε, τουλάχιστον αρχικά, πολλή συνειδητή δουλειά και σκέψη για το τι έλεγα στην πραγματικότητα και πώς να το πω διαφορετικά. Αν δεν μπορώ πλέον να το πω με μια πρόταση για τον εαυτό μου, τουλάχιστον το δοκιμάζω με μια πραγματική περιγραφή χωρίς αξιολόγηση. Λοιπόν, αυτό είναι μερικές φορές ένα εμπόδιο. Μην παρουσιάζετε την προσωπική σας εκτίμηση ως γεγονός. Διαπίστωσα ότι δεν θα χάλαζα τίποτα μιλώντας για τον εαυτό μου. Και όταν δεν ξέρω πώς αλλιώς να το πω, διαπιστώνω ότι μερικές φορές είναι καλύτερο να σιωπήσω

Το θεωρώ δεδομένο τώρα, έτσι δεν είναι όταν δίνω σε κάποιον μια ταμπέλα (όπως να λέω σε ένα παιδί "είσαι άτακτος"), είναι περισσότερες πληροφορίες για μένα παρά για το παιδί. Κάποιος άλλος μπορεί να πει ότι δεν έχουν το παραμικρό πρόβλημα με το παιδί ή με αυτό που κάνει. Πώς είναι λοιπόν; Είναι «κακός» ή όχι «κακός» αν οι δυο τους διαφωνούν; Κατά τη γνώμη μου, ούτε. Είναι πρώτα και πάνω απ' όλα άνθρωπος. Και ο «κακός» είναι απλώς μια υποκειμενική αξιολόγηση που δίνει πληροφορίες για την ανατροφή και τις αξίες που έλαβε ο αξιολογητής. Για το ότι έχει πρόβλημα, ότι κάτι τον ενοχλεί.

Όταν κάνω κριτική και ταμπελώνω, είμαι αυτός που με ενοχλεί κάτι. Το πρόβλημα το κατέχω. Γιατί λοιπόν να μην το παραδεχτείς και αντί να αξιολογήσεις το παιδί και να του μεταφέρεις το δικό σου πρόβλημα, μην πεις απλώς ότι κάτι με ενοχλεί και ότι έχω πρόβλημα με κάτι;

Θα δοκιμάσω μερικά παραδείγματα με "μετάφραση":

– Είσαι άτακτος – μισώ αυτό που μόλις έκανες.
– Είσαι ψεύτης / λες ψέματα — δεν μου αρέσει αυτό που λες. Δεν το πιστεύω.
- Είσαι εγωιστής - Λυπάμαι που δεν μου το δάνεισες, αλλά σε καταλαβαίνω.
– Είσαι αναξιόπιστος – δεν μπορώ να βασιστώ σε σένα.
– Είσαι οίκος ανοχής — Μισώ τα σκόρπια πράγματα εδώ.
– Είσαι καλά – θα ήθελα να το τελειώσεις.
– Μουγκρίζεις σαν μπαμπουίνος — Η κραυγή σου με ταράζει / Χρειάζομαι ειρήνη εδώ.
– Αυτό είναι ηλίθιο – δεν το καταλαβαίνω. Θα ήθελα να μάθω τι εννοείς.
– Είναι βαρετό — δεν το απολαμβάνω

Μπορείτε να νιώσετε τη διαφορά; Και τι θα προτιμούσατε να ακούσετε από τους γονείς σας ως παιδί; Ή μήπως ακόμη και ως ενήλικας από έναν σύντροφο; (Αυτά τα πρότυπα επικοινωνίας αντικατοπτρίζονται φυσικά και στην επικοινωνία συνεργατών).

Ήταν αρκετό για να αρχίσω να αλλάζω τον εαυτό μου και δεν άργησε αυτή η αλλαγή να αντανακλάται στο περιβάλλον μου με απόλυτη φυσικότητα. Δεν βγαίνει πάντα 100%, αλλά δεν χρειάζεται να είναι τέλειο, σωστά; Ο Gábi και ο Ríša μιλούν τώρα πολύ περισσότερο για τον εαυτό τους και τα συναισθήματά τους. Συχνά ακούω τις δικές μου προτάσεις από αυτούς. Όταν εξακολουθούν να χαρακτηρίζουν κάτι (που δεν μπορεί να αποτραπεί λόγω της επιρροής άλλων μελών της οικογένειας), μερικές φορές ρωτάω γιατί το σκέφτονται αυτό και τι τους ενοχλεί γι 'αυτό. Έχουμε πολύ περισσότερη ενσυναίσθηση μεταξύ μας τώρα, και είμαι πολύ χαρούμενος γι' αυτό.