Όταν ήμουν δέκα, ένα παιδί άρχισε να γίνεται γυναίκα. Ο μπαμπάς παρατήρησε και σωστά εκτιμάται: άρχισε να με αγγίζει, αυνανίζεται, μου έδωσε στοματικό σεξ, με έκανε να τον αγγίξω. Συνέβη επανειλημμένα μέχρι περίπου έντεκα πριν γεννηθεί η αδερφή. Μου άρεσε, αλλά ταυτόχρονα ένιωθα ένοχος: ο μπαμπάς μου ανήκει στη μαμά μου και την εξαπατώ; Ένιωσα σαν ερωμένη να σπάει την οικογενειακή ευτυχία. Ταυτόχρονα, σκέφτηκα ότι χωρίς τον μπαμπά μου, δεν θα είχα ποτέ σεξουαλικότητα δεν έρχεται, είναι πραγματικά καλό που είμαι εγώ έδειξε, Σκέφτηκα ότι στα δέκα έπρεπε να το γνώριζα πολύ καιρό. Εκείνη την εποχή, δεν πίστευα ότι ήταν κακό ή ότι δεν έπρεπε, αντίθετα, σκέφτηκα πόσο υποδειγματική είναι η οικογένειά μας. Φυσικά, δεν το είπα σε κανέναν. Όταν χειροτέρευσα στο σχολείο και άρχισα να έχω νευρωτικά τικ, οι γονείς μου με έστειλαν στο γιατρό για να με δουν διορθώθηκε. Μαζί με τον γιατρό μου κίνητραγια να ελέγξω την επιθυμία μου να στρίψω ανεξέλεγκτα ότι για κάθε μέρα που δεν το βλέπουν μέσα μου, υποτίθεται ότι έχω ένα στέμμα. Και ο γιατρός μεταφέρθηκε, είπε, αν κράτησα έναν ολόκληρο μήνα, θα μπορούσα να είχα τριάντα κορώνες! Εκείνη την εποχή, είπα στον εαυτό μου, σίγουρα, αν είναι φυσιολογικό, κανείς δεν θα με πληρώσει για αυτό. Άρχισα να προσπαθώ να ελέγξω τον εαυτό μου σε ισχύ. Σε κάποιο βαθμό, λειτούργησε.

Στα είκοσι, ήμουν διακριτικός. Άλλαξα αγόρια για μια νύχτα. Νόμιζα ότι δεν θα με ήθελαν αν δεν τους έδινα. Μου άρεσε επίσης η εξουσία πάνω τους. Εν τω μεταξύ, έχω βιαστεί τρεις φορές - αλλά νόμιζα ότι φταίω. Δεν το είπα σε κανέναν. Δεν έπρεπε να πάω πουθενά με αυτά τα αγόρια.

Στα τριάντα, συνάντησα τον άντρα μου. Η σεξουαλικότητα έχει αντιστραφεί τα τελευταία δέκα χρόνια: τώρα δεν μου λέει πολλά να αλλάξω. Η σχέση μας υποφέρει.

Πριν από πέντε χρόνια, αποφάσισα να σπάσω τη σιωπή και έγραψα μια επιστολή στον πατέρα μου. Περιέγραψα σε όλη την οικογένεια τι είχε συμβεί στην οικογένειά μας ένα τέταρτο του αιώνα νωρίτερα και πώς με είχε πληγώσει. Ο μπαμπάς προσποιείται ότι αυτό που έκανε ήταν για το δικό μου καλό και ότι δεν θα μπορούσε να με πληγώσει. Η μαμά δεν θέλει να ακούσει τίποτα ξανά, ο αδερφός μου έχει αρκετές από τις ανησυχίες της. Το μόνο ενδιαφέρον έδειξε η νοσοκόμα, που δεν μπορούσε να το πιστέψει. Τουλάχιστον το απέφυγε.

Πριν από δύο χρόνια, γέννησα μια κόρη με καισαρική τομή. Από τη συμπεριφορά κάποιου προσωπικού στο νοσοκομείο μητρότητας, ένιωσα ξανά κακοποιημένη και ίσως έκλαιγα για ολόκληρη την έκτη εβδομάδα.

Θα είμαι σαράντα σύντομα. Έχουν περάσει τριάντα χρόνια από αυτά τα γεγονότα, αλλά εξακολουθώ να φοβάμαι. Για την κόρη μας, τι γίνεται αν την αφήσω μόνη μου με τον παππού μου δεν θα την βλάψει; Δεν θα την πληγώσω, έστω και ακούσια, γιατί είναι γνωστό ότι τα θύματα κακοποίησης τα κακοποιούν επίσης; Έχω προβλήματα στα σύνορα, ψυχοσωματικές ασθένειες και ποιος ξέρει τι άλλο, αυτό που δεν μπορώ καν να περιγράψω, αλλά αυτό που επηρεάζει αρνητικά την τρέχουσα ζωή μου. Λέω στον εαυτό μου ότι ένα τόσο παλιό θέμα δεν μπορεί πλέον να με επηρεάσει. Αλλά το αντίθετο ισχύει και αποφασίζω ότι τελικά θα είμαι καλά.

Πηγαίνω για πρώτη φορά σε μια συνάντηση μιας ομάδας αυτοβοήθειας για θύματα βιασμού και κακοποίησης παιδιών. Για πρώτη φορά, μπορώ να μιλήσω με κάποιον που έχει βιώσει το ίδιο πράγμα με μένα. Αισθάνομαι εκεί μεταξύ των δικών μου. Είναι μια αρχή και ελπίζω ότι θα έχει συνέχεια και χαρούμενο τέλος. Κρατάω τα δάχτυλά μου σταυρωμένα για τώρα.